[教育部]教育孩子的读书笔记

来源:教育考试 发布时间:2018-08-15 点击:

第一章 说你说我

引出“问题父母”这个话题。其中有一张测试你是不是合格父母的表格,我估计最适合做这个问卷的是6-16岁孩子的父母,(呵呵,有些题目不适合我)。但是问卷中的题目确实是一些可能出现的现象。题目只是表现,再下一层就是出现这些现象的原因,那么再深一层呢?就是教育孩子的态度和教育方法的问题。教育孩子不是养花、养宠物,孩子是人,她有自己的思想、也会不断的成长。我觉得养好孩子确实是个系统工程埃这些出现了的问题包括了:

父母与孩子之间的鸿沟问题;

望子成龙、望女成凤问题;

不关心、不了解孩子感受的问题;

父母管的太多或太少的问题;

等等。

第二章 十大问题父母现行记

那么什么样的父母是问题父母?本章给出一些答案,那么就请对号入座吧(当然你可能一屁股做在二个或二个以上位子上,呵呵):

 强迫症型父母

 想当然型父母

 “随大流”型父母

 “管得宽”型父母

 “自恋”型父母

 爱唠叨型父母

 攀比型父母

 尽善尽美型父母

 “心太软”型父母

 超现实型父母

这些类型看看名字就可以了知道个大概,就不罗嗦了。

第三章 解放自己,先解放孩子

无论你有没有“幸运”成为上面提到那十个类型问题父母之一,也应该看看这一章,至少也看看小标题:

1) 漫无目的的爱,一口温柔的陷阱

讲的是不能过分地庇护孩子、过分地发挥父母的能力;

2) 事事关心与事事留心

人生的经验不是靠父母或老师传授就可以掌握的;

3) 让孩子执行自己的主张

嗯,让孩子有自己的主张;

4) 放飞他们的梦想

还是说主张问题;

5) 让他们活在巨大的希望中

让孩子终身怀有“希望”?不太明白,这个是指人生理想和目标吗?

6) “放任自流”未必是错

还是说主张问题;

7) 为生活设定目标

目标就是希望?

8) 不一样的世界

孩子有自己的童话般的世界,应该与成人世界有所区别的;

9) 先抓大事

教育孩子是应该有方法的有目标的有步骤的执行;

10) 最重要的是快乐

不仅孩子需要快乐,大人也需要孩子的快乐;

11) 爱更是种沉沦

爱要适可而止。

第四章 化渠为道,攻克沟通

本章是这本书篇幅较少的一章,但是与孩子沟通可是个大学问啊,短短的6张纸说了这么2件事:

1) 攻克沟通难关,先过语言关

 话语要简洁

说话要简洁干脆,否则就容易变成爱唠叨型父母了。所以对孩子说的话要思考一下,弄现阶段孩子能明白的意思表达清楚。

 语速要适中

不同的情景下用不同的表情和语速说话,比如对话的时候、说故事的时候、表达愤怒的时候。

 肢体语言

无声胜有声埃

2) 攻克沟通难关的三大必胜法宝

简单说就是三要素:时间、耐心和理解。

第五章 九大攻心术,干戈成玉帛

这章开始教给你一些教育孩子的技巧方法了,就像孙子兵法十三篇一样,关键不在于说这个方法好,还是那个方法好的问题,关键在于你要知道在什么情况下或者哪个时机时用哪种方法能起到最佳效果。我在后面增加了有用指数,用★表示;运用难度,用▲表示。

攻心术 实用指数 (★越多越实用) 运用难度 (▲越多越难运用)

顺水推舟 ★★ ▲▲▲

见风使舵 ★ ▲▲

避实就虚 ★★★ ▲

放他一马 ★★★ ▲▲▲

幽他一默 ★ ▲▲▲▲

书面交流 ★★★ ▲▲

暗箱操作 ★★★★ ▲

眼光长远 ★★★ ▲▲▲

逆向思维 ★★ ▲▲▲▲▲

第六章 做和气父母不难

这章不是谈如何教你如何去做一个和孩子保持“一团和气”的父母(“心太软”型父母),而是教你如何改善与孩子之间的紧张关系的一些技巧方法:

 勇于承认错误

这里2点要注意:

1、父母也有犯错的时候,但是由于大人在小孩面前总要面子,错了也往往不愿意承认,其实往往给孩子造成非常糟的影响(可能是潜意识的)

2、父母必须给孩子做出正确的榜样,己所不欲,勿施于人是同样的道理。

 说话算话

我对《曾子杀猪》的故事还是记忆犹新,每当类似情况发生,我都会想到《曾子杀猪》的故事。要以身作则,以诚信换取孩子的信任,如果大人说话不算话,别以为小孩过了就会忘了或者第1次、第2次也混过去了,其实长此以往,孩子是不会信任大人的,甚至他们还可能会“还”给大人。

 在错误中发现正确

书中举的那个陶行知教育小孩的故事是我印象比较深的几个案例之一。倒不先说陶行知教育小孩的确是有一套,说说哪个孩子不会犯错,惹大人发火,却有多少大人能正确处理之?首先你要判断这件事是什么性质的?然后考虑孩子为什么会这么做?然后再想用何种方法何种形式来处理这件事。

 不必“咆哮”

对于孩子因为不懂事而造成的过错,父母前外不能用吼的方式解决。那么用什么方式解决呢?呵呵,说说简单,做起来有难度埃

 祸从口出

从2方面理解:

1、 大人语言中的暗示作用。要给好的暗示,比如说“悦悦长大了,可以自己吃了。”给与鼓励和适当的赞扬可以是孩子朝好的地方做。反之,如果大人预先给小孩定性了,比如说“悦悦还小呢,还不会整理东西呢”。那么即使小孩有兴趣有能力做的,也可能会不去动手做了,更何况是那些她不太乐意去做的事情呢。

2、 另外方面要注意,哪些话是绝对不能说的,比如书上提到的:

 才洗干净又被你弄脏了,你真烦死我了!

 别忘了,我们这么做都是为了你好!

 我对你说了多少次了,不要跑来跑去!

 为什么你就不能像悦悦那样听话呢?

 去,烦死了,我正忙着呢!

 你从来就不听我的话!

当然还包括以下这些:

①、你可不可以偶尔听一次话?(--给孩子感觉:我好像从来都不听你话似的)

②、证明给我看,你变聪明了,可以作出正确的选择(--孩子变聪明和你觉的是正确选择没有必然关系)

③、要你尊重我,难道是过分的要求吗?(--给孩子感觉:我难道一直不尊重你了吗?)

④、你最多只能到这种地步吗?(--难道要让孩子知道他一直这么笨吗?)

⑤、我真不敢相信,你居然变了,竟然真的把家事做好?(--孩子虽然小,为什么不可以把家事做好?)

⑥、有种你再试试看?(--呵呵,孩子肯定会想:我是再试试看 还是不该再做,属于笼统的指示!)

⑦、每个家庭都有一个笨蛋(--这个笨蛋肯定不会指说话的人)

⑧、那样做可真聪明啊(--这里应该指的是反话)

⑨、我就知道,留你一个人,就一定会闯祸,(--俗称:马后炮)

第七章 在孩子心中树立你的威信

“威信”二字可不是大人对着小孩吼2声“我是你爸爸!”、“我是你妈!”就可以建立的。如果光说“萝卜加大棒”又是那么笼统而不可操作,那么在孩子心中树立威信的方法本章就提到了以下几点:

 给孩子的愿望设一架红绿灯

对于孩子的要求,要有选择性的,不是孩子说什么,就给与什么,那么容易获得只会给孩子造成一种一切都是轻而易举的一切都是理所应当的感觉。书中说有必要设置一些“红灯”让孩子体会到一种期待感,另外我觉的可以结合奖惩制度来做。

 沉默是金

爱唠叨型父母的另一个现实问题,这里应该还是心理攻势,因为孩子再精明也没有我们大人精明,正所谓“道高一尺、魔高一丈”。

 直视孩子的眼睛

同上,还是心理战。

 用红脸+白脸,只会威信扫地

比较常见的家庭教育方法之一,可能有效,可能无效。

 不要以情感做要挟

威信不是建立在辈分关系上的,不是说我是你爸爸,就有威信,孩子就必须听我的,也不是说我走的路比你吃的饭还多等等。威信是一种震慑力和信服力,呵呵,强,我觉的如果有绝对的威信,再配合正确教育方法以及良好环境的话,不成才也难埃

第八章 拨开爱的迷雾

我认为这章绝对是本书的点睛之处,如果没有时间还其他章节的话,这章千万不能漏掉,其中揭开的种种误区绝对应该让每一个问题父母都深思一下。当然周围环境和社会风气也可能是因素之一。

 别让孩子输在起跑线上

别人小孩10个月就会走路了,你小孩12个月还不会走,你就拼命教啊教、练啊练;别人小孩16个月就会说话了,你小孩20个月也还不会开口,你就拼命教啊教、练啊练。

还有别人小孩都去学跳舞了,你家小孩就去学跳舞,后来又看到别人小孩都去学弹琴了,你家小孩也去学弹琴。等等这种事情太多了。

随大流,不认输,这有意思吗?累了大人不说,小孩不是和你一起受罪? 更别前面提倡的“快乐”了,不烦死你就谢天谢地了。孩子成长要经历诸多过程和阶段,每个阶段的出现对每个孩子来说都是不一样的,尊重自然规律吧;另外孩子也有自己的兴趣爱好的,大人的意志不能强加于她。

 过头的“精英意识”

小标题上加了“过头”二字,我觉得就把小标题中性化了,因为在我看来“精英意识”本来就不应该成为是父母在教育孩子的中心思想之一,应该是以平常的心态教育孩子,快乐的过童年,在成长过程中给他尽可能多的帮助和指引。

 答案永远只有一个

千万不能抹杀孩子的想象力和创造力,不能用大人的惯性思维、惰性思维灌输到孩子脑中。

 孩子,你一定要实现我未实现的愿望

恐怖的小标题,怎么看都觉得说这个话的父母是一个将死之人或者说是活不了多久的人了,为什么?原因有2,首先,父母的愿望不能强加在自己孩子身上,给她背上莫名的包袱。第二,什么愿望父母自己不能去实现,一定要等孩子去实现?(考上北大清华?找份好工作?找个有情有钱有权的伴侣?生个天才孩子?炒房炒股暴富?汗。。。。)

 三岁看八十,这个孩子算是完了

我看说这种话、有这种思想的人算是完了(因为这种人只是在为放弃教育孩子而推卸责任)。哪个小孩没有缺点?哪个小孩不犯点错误?关键就看你怎么对待和处理了。

 不要误教了孩子虚伪

不用多说了。

第九章 它山之石,可以攻玉

作者把这章放在本书最后一章,让优秀的教育思想和理念得到无限扩展和延伸。正如我前面所说的一样:这本书只是一本参考书,不能按步照班也不能依葫芦画瓢。要以汲取别人好的成功案例中对自己有用的东西,做一个“学习型”的父母,而不是问题父母。例如:《管还是不管孩子》中提到的如果给孩子有限的选择,如何正确的处罚孩子等,还有《神奇的学习》中提到的如何指导孩子学习等都是一些好的借鉴参考资料。

最后以本书的结束语 结束这本书的读书笔记:

指责中长大的孩子,将来容易怨天尤人;

敌意中长大的孩子,将来容易好斗逞勇;

恐惧中长大的孩子,将来容易畏首畏尾;

怜悯中长大的孩子,将来容易自怨自艾;

嘲讽中长大的孩子,将来容易消极退缩;

嫉妒中长大的孩子,将来容易勾心斗角;

羞辱中长大的孩子,将来容易心怀内疚;

容忍中长大的孩子,将来必能极富弹性;

鼓励中长大的孩子,将来必能充满自信;

赞美中长大的孩子,将来必能心存感激;

嘉许中长大的孩子,将来必能爱人爱己;

接纳中长大的孩子,将来必能心胸广大;

认同中长大的孩子,将来必能掌握目标;

分享中长大的孩子,将来必能慷慨大方;

诚实公平中长大的孩子,将来必能为会正义真理;

安定中长大的孩子,将来必能信任自己、信任他人;

友善中长大的孩子,将来必能对世界多一份关怀;

祥和中长大的孩子,将来必能有平和的心态。

——(美)桃乐丝.诺蒂


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